Γιώργο κράζει το παιδάκι, Γιώργο ο νιος και Γιώργο ο γέρος… πλην όμως ο Γιώργος τώρα τελευταία, όλο και πιο συχνά, αποσύρεται σε άγνωστη τοποθεσία, όπου το φεγγάρι δε βγαίνει, τα σύννεφα χαμηλώνουνε και η βρόχα πέφτει άλλοτε straight through και άλλοτε gay through…. Το πυκνό παραπέτασμα χασισοκαπνού που ...
καλύπτει την υπόθεση των επαναλαμβανόμενων εξαφανίσεων έχει προκαλέσει μεγάλη σύγχυση στο φιλοθεάμον κοινό, που, μη γνωρίζον κατά πού να μουντζώσει, περιστρέφεται γύρω από τον εαυτό του και βουρλίζεται πολλαπλασιάζοντας επικίνδυνα τις πιθανότητές του να μπει σε φυγόκεντρη πορεία και να βρεθεί υποκάτω του Ισημερινού σε άλλη Ήπειρο περισσότερο θερμή, παραγωγικότερη σε μπανάνες και κατά πολύ πιο ταιριαστή με τα συμβαίνοντα στη χώρα.Ρωτώντας δω, ρωτώντας κει, ρωτώντας παραπέρα, έχουμε συγκεντρώσει μέχρι σήμερα ποικίλες αντικρουόμενες μαρτυρίες περί του πού βρίσκεται ο Σωτήρας μας, ο- ε- ο…, όταν δεν πουλάει πατρίδα στο τηλεμάρκετινγκ των τηλεδιασκέψεων.
Άλλοι λένε ότι τον έχουνε δει, τις πρώτες πρωινές ώρες να διαλογίζεται καθισμένος πάνω στο μενίρ που του χάρισε ο Νικολά Σαρκοζί σε μια από τις τελευταίες του συναντήσεις και να προσπαθεί να πιάσει τη Νιρβάνα για να τη φορολογήσει.
Άλλοι είναι βέβαιοι ότι είδαν το κανό του παρκαρισμένο σε ξέφωτο της Πεντέλης και τον ίδιο να ανεβαίνει με το κουπί στον ώμο σε υψόμετρο 1.100 μέτρων και να ρωτά τα σπηλιαράκια του βουνού, την Πούλια και τ’ αγρίμια αν τον ξέρουνε, προκειμένου να εγκατασταθεί εκεί που δεν τον ξέρουνε (μέθοδος Προφήτη Ηλία και ουχί Ηλία Μόσιαλου)…
Μια άλλη κατηγορία μαρτύρων ισχυρίζεται ότι ο Γιώργος έχει εντοπίσει Πύλη χωροχρόνου και μπαινοβγαίνει σε άλλη διάσταση, στην ίδια άλλη διάσταση που μπαινόβγαινε και ο Κώστας Καραμανλής τότε που αδίκως τον κατηγορούσανε ότι ξεμοναχιάζεται και παίζει play- station.
Υπάρχει επίσης και μια ομάδα που παίρνει όρκο ότι τον έχει δει να κάνει ποδήλατο πάνω από τα κύματα και πάνω από τα μνήματα.Εμφανίζουν μάλιστα και ντοκουμέντα. Έχουν βρει τα φρούτα που είχε στο πανέρι του, το δαχτυλίδι (του Σημίτη) που έπεσε απ’ το χέρι του.Έχουν βρει και τη ζώνη του σε μία άκρη, σε μία πέτρα διάφανη που ’μοιαζε δάκρυ (μισθωτού)*.
Τέλος, κάτι γριές μας είπαν: «Να μας κοπεί η σύνταξη, άμα λέμε ψέματα. Ο Γιώργος κατεβαίνει κάθε τόσο στη Συγγρού και ντυμένος με ξανθιά περούκα και μίνι……………….. κατασκοπεύει τα γραφεία της Νέας Δημοκρατίας»… (ήμαρτον! Πού πήγε το μυαλό σας;)
Επειδή ακόμα και για τόσο λίγο που λείπει, μας λείπει ο Γιώργος, τον δώσαμε στο freezer alert χωρίς τηλέφωνα.
Όποιος τον βρει (κατά προτίμηση ιδιοκτήτης χασαποταβέρνας), να τον κρατήσει στον καταψύκτη του φρέσκο και δροσερό για να τον παραδώσουμε άφθαρτο στις επόμενες γενιές.
Εμείς σωθήκαμε. Να σκεφτόμαστε όμως και πιο μακροπρόθεσμα…
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου